No me jacto de mi buena suerte.-

Lo lindo de vivir de cabeza es que se me caen los rulos en forma de cortina, y mi pelo luce encantador.
Pero tiene sus desventajas, a veces olvido que tengo un blog que nadie lee y en el que puedo zambullirme dentro de mí y salir empapada de lo mejor y lo peor que tengo. Que es básicamente lo mismo. Las personas son lindas o feas según mi punto de vista, y sólo me rodeo de personas lindas. No uso parámetros estrictamente estéticos, pero de seguro son los que más influyen. Tal es el caso de mi mejor amigo, quién además de ser hermoso, es inteligente, es profundo, y en un año me cambió la vida; siempre son buenas las personas que nos cambian la vida, evitan la monotonía. Sus pequeños detalles me rescataron de horrores a los que una chica tiene que acostumbrarse. Por empezar, gracias a sus pequeñas mentiras comprendí que es un apasionado, y es peligroso enamorarse de un apasionado, puede ser lo mejor que nos pase en la vida.
Perdidos en una charla impersonal nos confesamos nuestro amor, y pocas cosas quedaron tan grabadas en mi retina. No me jacto de ser una reina de corazones, pero siempre es aburrido escuchar un te amo. Hay que elegir la exacta forma de decirlo, y él sabía definitivamente cuál era. La peor. Al no tenerlo frente a mí, se hicieron eternas las horas hasta volver a verlo, y cuando por fin lo hice, ví entre nosotros unas líneas de luz que nos unían para siempre. Y me sentí felíz.
Y caí en tantos tipismos absurdos que tengo miedo de que un día se terminen. Quiero volar por siempre a su lado, quiero que me siga empujando a volar. Todavía me cuesta creer que por una grata vez en mi vida, estuve donde tenía que estar.
Y que, por fin, hay un Sastre que va a remendar todas las heridas que la vida supo dejar.

Quién pudiera decir "pequeños sueños"

Estamos encerrados en una suerte de casa medio rara. Hay que pasar por un lugar angosto antes de que nos atrape.. ¿quién? no importa, no podemos dejar que nos atrape, es mejor morirse.
Es mi turno, perfiero morirme porque sé que no entro en ese lugar. Me siento en un sillón, y se acercan dos cabras gigantes, una blanca y una marrón.. creo que no son cabras, tienen cuernos distintos, no sé que animal puedan ser. Me embisten pero no me dañan, y yo quiero que me maten..
En un momento, vienen a buscarme mis compañeros, me obligan a pasar por ese lugar en el que no cabía e increíblemente puedo pasar. LLego a un lugar lleno de zapatillas, estoy descalza. Necesito ponerme un par. No hay de mi talla, hay una sola. Una chica me ofrece otra pero tiene tacos (?). Sigo descalza. Se oscurece todo y se escuchan gritos. Hago la señal de la cruz y recuerdo que no creo en esa señal. Hago la señal del pentagrama, hacia todos los costados, y sostengo con fuerza un collar.. Aparecen imágenes en mi cabeza, son fotos que saqué, hay otras personas en mis fotos. No es la primera vez que me pasa, pero no me asusto. Hay un chico, está en varias. No sé quién es. Mientras tanto en la habitación oscura hay mucho viento...

Sensación Térmica: 1000º

..STOP.-
sabés que me podés gritar tus felicidades y tristezas
ahora tenés que escuchar mis sueños
Amigo dice:
Leo tus sueños.
..STOP.-
Claramente mi cuerpo y psique no están hechos para el calor, entonces las temperaturas (que tanto S, como los abuelos, como vos en algún momento, me dijeron que no son las más altas) me hacen delirar..
He venido a soñar una suerte de "Anaconda". Pero era una ya empezada, en la cual varios protagonistas estaban ya muertos y la gran serpiente continuaba devorándolos a todos; quedaban 4 más o menos
Amigo dice:
Ahora si, anaconda la película...
..STOP.-
En fin, rápidamente la gran gran e interminable serpiente que ocupaba más allá de los pixeles de mi imaginación se comió a otra chica más, y quedaban: una morocha, una rubia, y un rubio de más o menos 40 años. Se come a la morocha, se come al rubio, y cuando va a por la rubia.. pum! explota y se divide a la mitad.
La cosa es que el rubio antes de dejarse comer, había activado una granada y la tenía en la boca, y en mi sueño se puede ver el interior de la serpiente y el momento en el que el rubio abre la boca y se mete más adentro del cuerpo para no morir en el impacto, se parte la serpiente en dos, y el chabon escapa piolon y manso, no así la morocha que estaba antes que el en la serpiente.
A todo esto, sabemos que existe una suerte de mito-verdad que cita que las serpientes no mueren hasta caído el sol; por lo tanto se ve de fondo la cabeza de la nuestra, moviéndose agonizante, y su cuerpo por otro lado, y tenemos en esta escena al rubio y la rubia en una camioneta que está (no me preguntes cómo) al final de una cornisa. Dentro de la parte delantera hay un monito capuccino que tira la palanca de cambios hacia atrás y por el peso la camioneta se va cayendo..
Pero algo la sostiene de repente: es otra gran vívora que aparece a terminar el trabajo de nuestra primer fallecida. La rubia, totalmente histérica, le tira el capuccino y empuja al rubio fuera de la camioneta, la nueva atacante se los come de un tirón, y la rubia cae cual mayordomo de Ricky Ricón en Anaconda, por la cornisa, pero con más suerte: a esta no se la comen en el aire. Va caminando entre charcos y malezas y llega a una especie de puente, urbano ya. La serpiente la persigue.. está por atraparla cuando..
todo, al parecer, era un flash de la morocha porque estaban comiendo tortas con marihuana, bueno, muffins, y estaban en un depto en un piso altísimo riéndose todos los anteriormente digeridos.
Aparece la cabeza de la vívora en el balcón.. y la rubia pregunta: la dejamos entrar?
y le abre, la serpiente se la come..
Mientras tanto, la morocha va dejando muffins en la sala, que la serpiente va comiendo y cuando ésta llega a la cocina, le clavan un cuchillo de carnicero en la cabeza, sin terminar de cortársela y queda como Nick Casi Decapitado (la serpiente).
Fin.
Lo que no entendí bien, era por qué carajos en una parte, desde que se lo tragan al rubio hasta que se comienza a caer la camioneta por la cornisa, se ve todo en rojo sangre
muy copado, hacía mucho que no soñaba con tanto sentido.

.-

Cuando se complica de manera hiriente no puedo evitar mis ganas de huír a un lugar a resguardo de las mentiras o secretos, o esas cosas que la gente no quiere hacer, pero igual pasan.
Lamentablemente no existe tal lugar.

Metal metal, no soy de papel.

Ojos achinados, felicidad. Me duelen los cachetes de sonreír, tengo una linda pipa. Y todavía le queda algo, un par de pitadas más. Ardor en la garganta, el agua es un placer de dioses. Maharet está dando vueltas. Y mi pipa brilla y no pienso más que en agradecerle a ese que me enseñó que mi mente está realmente dispuesta a otras cosas. Ahora entiendo el cosquilleo..
Me parece que escribí mal la palabra felicidad pero no sé en qué fallé. No me suena.. no me suena.. la miro de reojo y me parece que puse una letra de más.. o algo no encaja. Lo mejor de todo es poder disfrutar de todo en la camucha, calentita, al lado de la estufa y con esto que, (oh dios) detesto tanto que en alguna manera ya le voy tomando cariño.. debe ser porque estoy en paz.. o no importa por qué es. Pero como soy una caprichosa, a veces los caprichos me llevan por buen camino. Espero sea este el caso, aunque según él, nunca haría nada que pudiera lastimarme. Ojalá no se olvide de sus palabras porque a mí se me grabaron a fuego.
Sonrisas y ojos achinados sí piensan que ever ever puede existir. Piensan que es un horror "ir viendo sobre la marcha" no no, el corazón es algo loco pero también necesita algo de seguridad, como todos.
Me voy a dormir.

The Mindkeeper

VIEJO! que susto me pegaste. Sonreí nomás, siempre supiste todo. Y cómo me asusto cuando desaparecés un par de horas, me acostumbré a tenerte siempre. Esas cosquillas cuando tengo miedo y automáticamente la seguridad de que no va a pasar nada, mi viejo acompañante. A veces no somos sólo nosotros, te caen bien las personas o simplemente no querés que estén. Ojalá no seas un sueño, muchas cosas me prueban lo contrario pero estoy tan segura de ellas como de que no estoy loca. Triste, ah?
En realidad no, porque siempre estás.

Una apasionada, me miro, me admiro, me amo, y de repente me odio y PUF! cambio. Y descubrí la facilidad que tengo para contagiar a los demás de mis ideas, como una especie de célulitas que se meten entre las fibras de los corazones salvajes. A pocos les llegan hasta el fondo, muchos se maravillan pero su realidad termina ahí. Animate ! vení ! bailemos como locos el silencio, miremos dos bolitas negras que en menos tiempo aprendieron el significado de estar vivo. Estamos vivos !

Realidades.

- Hola, soy el inodoro de tus sentimientos. Vomitá tu mierda en mí.

Pocas veces me contuvieron de esa manera sin esperar nada a cambio. Eso espero.

Sensaciones.

Desperté en el paraíso y estabas vos. Sonreíste, una conexión superior.
Un colchón en el suelo fue el portal hacia otros mundos. Entre respiraciones entrecortadas descubrí las verdades que valen la pena. Un caballero de pelo negro que rescató lo bueno que había en mí, y es que realmente no sé cuanto hay de bueno. Pocas palabras, porque las palabras no significan nada. Debe ser por la conexión.

Salgamos a rodar.

No recuerdo bien el momento en que cambió mi forma de pensar respecto a los días de lluvia. Cuando era chica pensaba que era sumamente estúpido usar el limpiaparabrisas, si igual se podía ver bien entre las gotitas de agua..
Pero un día dejé de pensar que era sencillo ver entre las gotitas, y entendí lo útil del objeto. Sin embargo hoy mientras viajaba, en un hermoso día soleado, me acordé de la Stopcita que pensaba que los limpiaparabrisas eran inútiles. Y me dí cuenta de que algunas cosas inevitablemente cambian, aunque sean chiquititas.
Pero muchas otras no, y es por eso que escribo hoy. Porque estoy cada segundo más cerca de concretar mis sueños, más cerca de seguir soñando y haciéndolos realidad. Cuento con mucho apoyo para la titánica tarea de recrear mundos inciertos en los que me pierdo y me encuentro con tamaña facilidad, y dicho apoyo viene de parte de distintos pilares que conforman mi fantástico entorno. También en cierto punto me siento presionada, pero no hay presión que valga cuando uno es apasionado. Últimamente sólo busco imágenes, debería quizás intentar una especie de guión, pero no me siento cómoda con la idea.
Voy a conformarme con incursionar en un mundo que me es extraño y admirable, y del que espero formar parte algún día. Pero todo a su tiempo, por ahora sólo me remito a dar una mano y de paso satisfacer esta necesidad enferma que tengo de filmar. Creo que tengo una interpretación bastante aproximada de lo que están buscando, pero todavía tengo que probar. Uno nunca sabe, ojalá todo salga fantástico. Corre mucha energía, estoy cambiando y sigo igual. Pero esta vez, por primera vez, me siento acompañada.

Rakastan sinua

Uno aprende a ceder para bienestar de los más amados. El problema es cuando siguen mal aún después de que uno cedió su parte. No puedo hacerme cargo de los sentimientos de los demás, y a veces no puedo soportar los míos. Mi egoísmo nato se choca con mi honestidad y las batallas, hacia los demás, las gana la honestidad. Pero hacia mí las gana el egoísmo. No me importa saber que opté por sugerir la mejor opción, no es un consuelo cuando me encuentro sola en la cama, mordiendo mis nudillos para no gritar. Me estoy volviendo loca de a poco, caí en el cliché y si bien no voy a usar palabras comunes, mi sentimiento es común al de todas las personas en mi situación. No pude obligarlo a quedarse conmigo, no tuve el coraje para animarme. Y si bien me quedo con la duda de lo que podría haber sido, y pienso que quizás todo hubiera seguido bien en su vida si tomaba la desición errada que yo quería que tome, no deja de ser una desición errada. Y ahora que está haciendo las cosas bien, que poco a poco puede materializar algunos sueños, se siente un rompecorazones. Y yo tengo el corazón medio rasguñado hace rato, pero son rasguños que tenía que tener, por su bien. Porque no podría jamás cargar con la culpa de sus sueños rotos. Aunque ahora le cuesta acomodar sus tiempos, aunque no todos llegamos a entender las cosas a tiempo, aunque quisiéramos que sea sólo nuestro, él es de él y de nadie más. Tenemos que vivir con eso, y tenemos que seguir a su lado, sea porque lo necesita o porque, por lo menos en mi caso, no quiero estar nunca más lejos de toda su luz y su misterio.
Sólo quiero verte siempre felíz.

Travesuras de la pequeña

Maharet le afanó la pantufla al abuelo, y mientras se alejaba caminando despacito lo miraba para ver si el se daba cuenta. Cuando la abuela la vió, salió corriendo hasta su cajita, la tiró al fondo y ella se tiró adelante de la pantufla poniendo su mejor cara de boluda y tapándola
y mientras te contaba esto se afanó la otra pantufla.

Y sí, no amplié un carajo el post anterior, y de momento no voy a hacerlo.

Último domingo antes de la crisis de los 20

Resumenes, higiene de perforaciones, limpieza de cuarto. Que gran domingo!
A la noche ampliamos..

SPRING

Valoro más los mates en la cocina y las fiacas.
Los días lindos y la cercanía al sol no significa que perdedores/as encuentren a su media naranja. Que te lleven a cenar a lugares caros, que paseen sólo porque lo que los llena de vida es ver cómo los solitarios los envidian, sinceramente, me da pena.
No al 14 de febrero ni a la escena del sofá (realmente inteligente). Igual Sastre, si leés esto algún día, quiero flores y bombones como cualquiera. O sólo bombones, porque soy gordita y te voy a convidar.

Se que un dia de esta vida te voy a encontrar y no voy a dejar de mirarte.

Cayendo en el tipismo de esa frase, y felíz por saber que el enamoramiento biológicamente puede durar más de medio año, hoy estoy totalmente llena.
De a poco mi proceso autodestructivo-constructivo me lleva por caminos inesperados, y no voy a dedicarle este post a nadie en especial.
Aprendí que soy un animal que se lleva bien con la soledad, o con otros animales, pero muy cada tanto con otros humanos. Cosa que me tenía preocupada ya que por parámetros sociales, si no sos muy conocido o no tenés muchos amigos, algo está fallando.

Es el momento de decretarlo: eso es bullshit!

Gracias al cielo comprendí que disfruto cuasi orgásmicamente cada momento conmigo misma, y que no necesito de un séquito de idiotas que me escriban mensajes o al facebook o demás demostraciones verbales de cariño que se desvanecen con un mal accionar. ¿Podría sentirme aún mejor? Si, claro, porque también aprendí que no es culpa de mis viejos, ni de nadie, uno no puede andar echando culpas por la vida sobre los fracasos, así como tampoco se ve obligado a agradecer los logros. Uno es un espermatozoide en un óvulo, feto, bulto en un vientre, nace y se ve obligado a aprender algunas leyes básicas. Te meten en un grupito, te enseñan a dibujar, a leer, y cuando aprendés a leer y a escribir, empieza tu domesticación. Te hablan de próceres, de dioses, de códigos. Te hacen un lavaje importante, si te ponés a pensar.
Llegás a adolescente y te obligan a adolescer. Está en cada uno, yo no creo haber sufrido a lo pavote, pero tuve mis mambos. Y de repente me hace click la cabeza y dejo de pensar si lo que me dijeron que era bueno o malo, es realmente bueno o malo.
Ahora estoy descubriendo un mundo nuevo, un mundo visto y creado por mí, en el cuál yo decido qué considerar si bien o mal, y me teletransporto en debates internos.
Feliz de disfrutar cada viaje en el tren, de colgarme mirando un tubo de luz, de llorar de contenta, cada momento conmigo es casi siempre gratificante. A pesar de esos días en que no me aguanto.
No quiero agregar más por miedo a apresurarme, pero creo que este es el principio del resto de mi vida.

PS: El título, nada que ver, tenía que acordarme de eso porque me gustó la frase.
CAMBIO Y FUERA.

Paso a paso te vas a la mierda.

LLegó el momento. Estoy lo suficientemente autodestruída como para separarme de mí misma y dejar fluir ideas en este pedazo de mierda que algunos creen que les va a dar fama y fortuna.
Sólo espero un guión CONTUNDENTE.