Rakastan sinua

Uno aprende a ceder para bienestar de los más amados. El problema es cuando siguen mal aún después de que uno cedió su parte. No puedo hacerme cargo de los sentimientos de los demás, y a veces no puedo soportar los míos. Mi egoísmo nato se choca con mi honestidad y las batallas, hacia los demás, las gana la honestidad. Pero hacia mí las gana el egoísmo. No me importa saber que opté por sugerir la mejor opción, no es un consuelo cuando me encuentro sola en la cama, mordiendo mis nudillos para no gritar. Me estoy volviendo loca de a poco, caí en el cliché y si bien no voy a usar palabras comunes, mi sentimiento es común al de todas las personas en mi situación. No pude obligarlo a quedarse conmigo, no tuve el coraje para animarme. Y si bien me quedo con la duda de lo que podría haber sido, y pienso que quizás todo hubiera seguido bien en su vida si tomaba la desición errada que yo quería que tome, no deja de ser una desición errada. Y ahora que está haciendo las cosas bien, que poco a poco puede materializar algunos sueños, se siente un rompecorazones. Y yo tengo el corazón medio rasguñado hace rato, pero son rasguños que tenía que tener, por su bien. Porque no podría jamás cargar con la culpa de sus sueños rotos. Aunque ahora le cuesta acomodar sus tiempos, aunque no todos llegamos a entender las cosas a tiempo, aunque quisiéramos que sea sólo nuestro, él es de él y de nadie más. Tenemos que vivir con eso, y tenemos que seguir a su lado, sea porque lo necesita o porque, por lo menos en mi caso, no quiero estar nunca más lejos de toda su luz y su misterio.
Sólo quiero verte siempre felíz.

Travesuras de la pequeña

Maharet le afanó la pantufla al abuelo, y mientras se alejaba caminando despacito lo miraba para ver si el se daba cuenta. Cuando la abuela la vió, salió corriendo hasta su cajita, la tiró al fondo y ella se tiró adelante de la pantufla poniendo su mejor cara de boluda y tapándola
y mientras te contaba esto se afanó la otra pantufla.

Y sí, no amplié un carajo el post anterior, y de momento no voy a hacerlo.

Último domingo antes de la crisis de los 20

Resumenes, higiene de perforaciones, limpieza de cuarto. Que gran domingo!
A la noche ampliamos..

SPRING

Valoro más los mates en la cocina y las fiacas.
Los días lindos y la cercanía al sol no significa que perdedores/as encuentren a su media naranja. Que te lleven a cenar a lugares caros, que paseen sólo porque lo que los llena de vida es ver cómo los solitarios los envidian, sinceramente, me da pena.
No al 14 de febrero ni a la escena del sofá (realmente inteligente). Igual Sastre, si leés esto algún día, quiero flores y bombones como cualquiera. O sólo bombones, porque soy gordita y te voy a convidar.

Se que un dia de esta vida te voy a encontrar y no voy a dejar de mirarte.

Cayendo en el tipismo de esa frase, y felíz por saber que el enamoramiento biológicamente puede durar más de medio año, hoy estoy totalmente llena.
De a poco mi proceso autodestructivo-constructivo me lleva por caminos inesperados, y no voy a dedicarle este post a nadie en especial.
Aprendí que soy un animal que se lleva bien con la soledad, o con otros animales, pero muy cada tanto con otros humanos. Cosa que me tenía preocupada ya que por parámetros sociales, si no sos muy conocido o no tenés muchos amigos, algo está fallando.

Es el momento de decretarlo: eso es bullshit!

Gracias al cielo comprendí que disfruto cuasi orgásmicamente cada momento conmigo misma, y que no necesito de un séquito de idiotas que me escriban mensajes o al facebook o demás demostraciones verbales de cariño que se desvanecen con un mal accionar. ¿Podría sentirme aún mejor? Si, claro, porque también aprendí que no es culpa de mis viejos, ni de nadie, uno no puede andar echando culpas por la vida sobre los fracasos, así como tampoco se ve obligado a agradecer los logros. Uno es un espermatozoide en un óvulo, feto, bulto en un vientre, nace y se ve obligado a aprender algunas leyes básicas. Te meten en un grupito, te enseñan a dibujar, a leer, y cuando aprendés a leer y a escribir, empieza tu domesticación. Te hablan de próceres, de dioses, de códigos. Te hacen un lavaje importante, si te ponés a pensar.
Llegás a adolescente y te obligan a adolescer. Está en cada uno, yo no creo haber sufrido a lo pavote, pero tuve mis mambos. Y de repente me hace click la cabeza y dejo de pensar si lo que me dijeron que era bueno o malo, es realmente bueno o malo.
Ahora estoy descubriendo un mundo nuevo, un mundo visto y creado por mí, en el cuál yo decido qué considerar si bien o mal, y me teletransporto en debates internos.
Feliz de disfrutar cada viaje en el tren, de colgarme mirando un tubo de luz, de llorar de contenta, cada momento conmigo es casi siempre gratificante. A pesar de esos días en que no me aguanto.
No quiero agregar más por miedo a apresurarme, pero creo que este es el principio del resto de mi vida.

PS: El título, nada que ver, tenía que acordarme de eso porque me gustó la frase.
CAMBIO Y FUERA.

Paso a paso te vas a la mierda.

LLegó el momento. Estoy lo suficientemente autodestruída como para separarme de mí misma y dejar fluir ideas en este pedazo de mierda que algunos creen que les va a dar fama y fortuna.
Sólo espero un guión CONTUNDENTE.